Tu penetra, e eu vejo estrelinhas.

Nunca gostei do meu nariz.

Francielle, 19 anos, catarinense, mulher, Pi Pi Pi Pi... Apita o rastreador de seres que detestam, falam mal (da sua e de outras) e, é claro, se vangloriam da aparência: nós mulheres.

Muita gente (mamãe e papai), diz que é coisa da minha cabeça, impressão minha. Eu chamo isso de olhar-se no espelho, porém, uma pequena quantidade de gente (o resto do mundo), concorda com o pequeno (grande) fato de meu nariz ser feio! Digamos que feio seria um exagero, mas, na tabela dos narizes o meu não alcança a marca do ‘dá pro gasto’.

Mas enfim, problemas de auto-apreciação todo mundo tem, principalmente quando o fato de ser mulher triplica tudo e põe no lance de delta = b² - 4 . a . c, o importante é sabermos lidar com cada barreira em nossas vidas, principalmente quando ela fica na frente de nossos olhos. E eu, como mulher adulta que hoje sou, aprendi com o tempo a driblar o grandinho e ser feliz, e essa é a história e lição de vida de hoje, beijos.:)

Ok, é tudo mentira, eu sou uma cretina, infantil, isso sim. Nunca superei o fato de meu nariz ser como é (a parte do nariz grande não era mentira), e como toda mulher chata e tinhosa, vi que reclamar das proporções de meu querido cheirador de nada serviriam, então, entra ai o meu lado mulher de ser (amo isso).

Como esperado, criei um problema para ele. Na verdade eu tenho essa dificuldade de respirar, mas ficar roxa na frente do meu pai e desmaiar eram puro exagero. E lá fomos nós para o otorrinolaringologista. E é ai que começa o show dos horrores e o grande aprendizado do dia (sou mágica).

O médico era bonito, cinqüentão, certamente bem de vida, o que me levou a acreditar em suas meigas palavras de “Não vai doer” e “Só quero te conhecer melhor”, pena que o conhecer melhor dele era em minutos colocar um ferro de mais ou menos 30 c. com uma câmera na ponta pelo meu nariz adentro, e assim, é claro, conhecer meu interior (pena que precisei ser sedada com aqueles 2 algodãozinhos gelados na ponta do ferro, o que me impossibilitou a ter um orgasmo nasal).

Naquele momento nem lembrava mais a razão de estar ali, somente sabia que meu namoradinho curioso foi astuto e gravou toda nossa primeira relação narizal, e me fez ver o vídeo incessantemente (um pornô de nariz, praticamente).

Logo em seguida, quando achava que já estávamos no auge do amor, ele me surpreendera ainda mais querendo conversar (sonho de consumo de toda mulher, eu sei), nosso papo foi tranqüilo, quis saber se eu gostava de ursinhos e ao dizer que sim, me mandou exterminá-los, mas mandei passar pra próxima lição. Perguntou se eu tinha gatos, e ao dizer que sim, me mandou entregar meu bichano para alguém, e como esperado disse que não também e mandei passar para a próxima lição. Por fim, não tinha mais nada a se fazer, então me ofereci a não fazer mais nenhum trabalho doméstico em que envolvia limpeza de pó (ele disse que não fazia diferença, mas disso mamãe nem precisa saber).

Peguei minhas coisinhas, um papel que lembrava-me uma cirurgia que deveria fazer e me custaria uns 2 dobroes e meu coraçãozinho (já em pedaços) e sai da sala. Joguei o papel fora, afinal, se eu inventei o problema no início, eu que o terminasse agora da forma mais simples, fingindo não mais existir.

E assim, encerrei mais uma lição de vida da tia Fran.

Ame cada parte do seu corpo, até as ruins, antes que alguém precise penetrar fundo para você ver o quanto ela pode ser pior.